моежт уехать на фиг отсюда.
взять с сени пример.
вот сеня поехал на гоа-вернулся уволился и снова уехал .щаз вот вренулся и хочет туда на полгода ещё свалить. звал с собой. казался таким счастливым что мы случайно столкнулись -я только заходила в кж после саботажа а он выходил -уезжал в симачев. поболтали минуты две- я сказала сене что за тёмой приехала , он уехал.
а если бы я тогда уехала с темой-ничего бы того не случилось.но он не забрал меня. почему то когда он приходит в кж один-он мне потом говорит постоянно-вот я пришел один,пришел ради тебя - а ты вот такая расстакая ко мне не подходишь( только я сто раз подхожу). и одному я не позволяю ему уехать. при том что он парнеь а я девушка. тем более когда я в платье.
но тёму никогда не волновала особо моя безопасность, как и мои эмоции и чувства в наличии которых мне вообще отказано.
но я не хочу что бы ко мне прикасались ркуи кого либо кроме него.
у тёмы красивые кисти рук. первый раз в жизни я на эо вообще столько внимания обращаю-но я даже ему сказла что они очень красивые. я вообще могу назваь много странных участков еготела на кооторые обращаю внимание и считаю красивымиу него вообще очень специфичная внешность. не то что бы у него прваильные черты лица -но есть типы девушек которые имено на такую внешность западат и все непраивльное кажется таким милым. некоторые мои поруги вообще не могут поянть как мне может нарвиться та или иная черта в нём.


единственое чего я не могу понять - это слова о том, что Артёма вообще трудно обидеть на самом деле глубоко и сильно . просто это Артём.Он получает удовольствие оттого что люди вокруг чувствуют себя виноватыми. ну про удовольствие о да , а вот в первую часть предложения я не могу никак поверить
у меня никаких контактов ничьих.

---

очень очень плохо.
я не могу представить,что когда нибудь вообще смогу так же обнимать кого то за плечи и чувствовать то же самое.
да уж после прошлого инцидента я зареклась с сп-сейчас готова убить любого кто заикнется при мне об них.
я хочу быть с ним. я так хочу быть с ним.
Я даже понимаю ,что мне будет , ну не то что лучше без него, но у меня появяятся отношения с перспективой...только я..мне её не захочется,этой песпективы. денег,нормальной а не сьёмной жилплощади, работы...и ещё я не азхочу заниматься сексом ни с кем другиим ещё долго... может никогда ... я буду встречаться с ккем то кому я важнее чем копьютерные игрушки и его собственая лень...но и этого кого то не будет таких глаз...самого красивого цвета на свете...такой необычной формы и мягкости в них. в них помещается куда больше нежности чем в любые другие.
мнее определенно не обойтись без кого то рядо сейчас. но я не хочу жаловаться и ныть. я просто хочу уснуть и не проспыаться.

---

к лучшему. это к лучшему. а слезу не кончаются... легла спать-проснулась они теку.т

---

неа..не приснилось

---

готова звонить и умолять о прощении. но это унизиетльно.но я его так люблю.
у него мобильного. слава богу.мне нужна сиделка . что бы отбирала телефон. и снотворное. выключала музыку романтичную,дописывать предложения... и ещё много для чего.

---

а я сделала такую милую фотку артёма и поставла на заставку пока он спал.
это я не к сейчашей ситации а в общем у многих пар проблемы потому что вот вы воссорились а потом дуетесь пакостничаете и когда случайно выдается случай обнять любимого спяцим-понимаешь ,что ничего на свете этого не стоит. но ты не то что забываешь об этом,просто в тебе обида говорит сильнее и громче и тд.просто напомните мне это в слудующий раз.
мне всего 19. я ещё влюблюсь раза два точно . но когда я пришла к тёме и он там что то про свадьбу с алёночкой пел в душе я просто задумалась а могу ли я быть всю жизнь с одним человек при том ,что он воя первая любовь ? я тогда пришла к определнному выводу , но сейчас буду навязывать себе обратное что бы утешиться.

---

сколько раз я уже почти набиралась мужества труслво слинять? вышвырнуть симку в мусокр у-купить другой номер и тд и тп.сейчас то я что ною? я ег любила. он думает нет. никакие наркотики не дают эйфори больше чем чувствовать себя любимой. и влюблёнось и что в тебя слюбленны. можно ни есть и спать. а истерики и состояние после ссор хуже любых отходов. а я не тебя променяла на наркотики , а обиду на тебя променяла на тот факт ,что хаха ия так сдель могу. только факт.
все развговоры и веселый треск это что бы тебя позлить. или что бы показаь что не и без тебя норм. . что в моей жизни ного людей. но это всё неправда
в моей жизни 1 человек это был артём.
и мне всегда плохо без него. в ссоре или в мире.
я ещё не знаю что с омим миром станет после того как он уйдёт. ноль человек.
0 человек в мире. я и то лишь комок обид и мечтаний и жаоений с амбициями и непомерная гордыня запиханная в крошеный кувшин "отношения.уступки терпимость" и это джае не человек.
проблема в том,чо тёма меня спас.просто появился и даже до того как бы сним начали встречаться все предыдущее как рукой сняло.
но я н хочу больше нкого любить. я не хочу влюбляться в другого человека. я хочу любиь тёму.
себе в урон.

---

когда мне уже очень плохо но он в одной со мной квартире я начинаю нести всяик бред что бы его позлить-он не разговаривает со мной значит и ругаться не может

в кж я люблюсь и веселюсь сильнее всего когда поссорюсь с ним придурок у меннет сил даже сидеьт

---

первый раз в жизни закрываешь дневник потому что все что раздражает. потому что действительно хочешь закрыть.
и очень очень утсала я. от егопроступкой и оот воих. и от того что мы не вместе. я вымотанная и не моуг ничего ему объяснять или доказыать..не то что не хочу ..просто нет сил

---

хахаха, я как раз начал худеть скинула пару кг уже... только этим утром я думала таки вбить на шее сзади его имя ,что бы наконец то он не сомневался,что я хочу быть с ним. и ещё я думала, что свести не получится-на шее мне шрамы уродливые не нужны - пусть остается..в конце концов несмотря на будущие шрамы рубцы и психологические блоки - я не буду никогда жалеть об этих отношениях...я полюбила. я хотела заботиться о человеке. первый р раз в жизни я готова была идти на всё, надти на край света и жертвовать . я полюбила, я нкогада не влюблялась ведь до этого.это здорово. потрясающе. головкружительно. и радиусе 100 метров людей просто сносило ударной волной от взроыва счастья и нежности .люди зааржались.а в этого человека я умудрилась влюбиться даже не один раз. .о чёрт снова обморочное состояние... я не буду жалеть об этих отношениях ...по поводу прошлых..я иногда жалею иногда нет... а по поводу этих....я узнала ,что я таки хорошая)) я верная - я не способна изменить.. я умю любить, я (!деспот и тиран!) могу прогибаться могу идти на утсупки...я могу хочу заботиться о ком то...-задумываешься о потраченных 8 месяцах , о ещё одном годике в универе коту под хвост ,о мамуле -ведь только изверг может при такой больной матери дома не появляться тк по долгу...о растерянных друзьях.они же растерялись не потому что я с ними перестала видеться, хотя это важный фактор, а потому что для меня всем миром был артём и мне просто -напросто стало насрать на всех остальных людей за исключением считанных единиц-пальцев одной руки хватит....
но я была так влюбленна, сумасшедше, что у меня в жизни нет воспоминаний четче чем от из этих отношений. я прекрасно чувствую помню все детально на акртинке , помню запах,тепло солнышка и свои ощущени -разне когда я от артёма парк горького шла с пашкой погулять) он тоже был в шоке что я так нескрываеммо-счастливо-влбленная,что даже стала настолько наивной.я помню запах деревьев околодо его дома на ленинском =их запах утром ,днем в разную погоду и после дождя и вечером и такой пьянящий ночью обожаю тот дом. я когда нибудь туда переду.хотя лучше он.хотелось бы на самом деле что артём туда вернулся-это его дома. все вокруг для него. не квартира а дом. квартиру я эту успела полюить...здесь можно пробежаться по кридору -с раздегу боком запрыгнуть на кровать перекувырнуться подпрыгнуть и напугать или отвлечь тёму когда он играет. помню каждую из эмоций которые испытывала переходя ленинский проспект чуть меньше 7 месяцев назад. и с трудом вспоминаю в чем была на выпускном и какие эмоции испытывала когда меня в америку моделью на показ позвали.
вот почему счатливые воспоминания-они же счатливые -доставляют столько боли? зачем же память их хранит раз от них так плохо? зачем же мы сами их упорно перебираем раз так боимся боли ?
я уже проходила через расставание с этим человеком. нееет только не это.... не хочу снова ....

---

плачь реви навзрыд.задыхайся от сзлез.только пусть будет не так больно.
и снова . это приходитс на период когда рядом нет ни друзей н родителй никого.
я одна. у меня свободная квартира.
хочется с пашей погворить..он с сюзанной растлся.правда он с ней расстался,но там все совсем по другому. но паша сорвется -приедет ко мне чтобы пожалеть. не хочу быть жалкой.
но молодые люди тоже не вариант. больше не вариант для меня. секс как обезболивающее - это как и наркотики в роли терапии "а я и не парюсь особо,мне и лучше даже без него ".сразу после секса становтся ещё хуже ещё больнее потмоу что воспоминания- вобщем это самокрусифация. а наркотики-супер помогает , но потом тоже ещё хуже, в отличии от секса - присущие,на твой взгляд жалким людям, мысли о самоубийстве а венец-попытка,
надеюсь что все таки к таким анльгетикам я не прибегну.в конце концов голова то у меня не отвалится и сердце не остановится от боли ,разве что болевой шок парализует сердце.само времябить татуировки- думаю что покажется комариным укусов)

---

терпи терпи терпи терпи. разве ты не хотела этого украдкой,когда становилось совсем тяжело ? ты всегда знала ,что не сможешь ему сделать так больно,пусть лучше это сделает он. терпи терпи терпи . be carefull what u whisper /.
ещё никто от этого не умирал.биологическикроме одной тупой стервы, но вместо нее появилась открытая и ещё будучи чистым листом девочка.правда теперь этот лист уже весь исписан,местами заляпан кляксами,местами исцарапан,надорван,порой на нём можно увидеть потрясающе красивые рисунки и красивые слова ,а можно пятна от кофе и алкоголя.не хочу сжигать этот лист. все что на нём есть слишком дорого.
а умирать страшно. а самое страшное что буду поястоянно на него натыкаться. а если ни на самого ,то на напоминалки ...общие знакомые, столик где мы сидели...даже труба около которой я его увидела,когда он с температурой поперся.каждая мелочью каждая песня.каждая нота.будет очень очень очень больно. опять буду мечтать о то что бы не проснуться следующим утром. о чёрт. задыхаюсь . сдавило грудную клетку и вздохи такие поверхностые .кружится голова.

---

сегодня , я должна была сделать очень важную для себя татуировку,она была бы маленькой очень.незаметной практически, только для себя. в общем подавшись в эзотерику, я почему то уверена ,что с ней у меня будет больше сил терпеть весь этот кошмар,когда он наступаеткогда мне позвонила девушка из салона , убедиться что я приду - я горячо ответила-да!да разумеется ( я просто долго искала мастера который согласился делать её - болезненное очень место) и благополучно вырубилась.не будет мне сил (
по поводу массажа, я передумала и записалась на полный курс. но снова передумала.Не для кого напрягаться. ещё не скоро я смогу для кого то другого учиться чему то.
Готовить, я так и не научилась,кстати. Зато научилась заботиться о ком то кроме себя...Даром ,что это мне аукивается только негативом. Вот взять хотя бы сегодня - из за того ,что мне спать было негде - я спала на стуле на кухне. в комнату родителей категорически запрещено кого то пускать,и самой там торчать,поэтому я спала на кухне.сидя.(так и не пойму -почему Илья спал на неразложенной кровати -там человека три бы поместилось).
Но учитывая,что я слышала ,что он кашлял, я все таки не смогла позволить ему спать на полу. отвела в комнату, а заодно и сама нормально легла...
Это было самой большой ошибкой.
вся холодность,решимость и тд улетели в миг. Мне огромных усилий стоило не подходить к нему ночью.очень хотелось подойти- -пожалеть(хотя меня куда уместнее было бы подойти-пожалеть), обнять,защитить ,приласкать и тд.
Но я решила этого не делать-во первых не очень приятно получать от ворот поворот в своих лучших намерениях,во вторых -обычно я всё забиваю на все обиды,на то ,что это неправильно и подхожу- но в этот просто на меня очень повлияли слова одного человека. в общем то подтвердившего самые страшные опасения .
так вот,вся неприязнь и отчужденность пропали оттого,какое все таки любимое и родное лицо лежало напротив, и хотя я дико хотела спать но долго лежала смотрела на него проводила пальцем по линии бровей,скул...гладила по волосам ,плечам и думал,что наверно все таки Бог создает людей друг для друга... Но ему явно было очень не в досуг и очень влом подгонять все их шестеренки друг под друга-и вот так вот и получилось ,что два психа не могут быть вместе и могут быть по раздельности. В принципе ошибаются все,поэтому я простила артёму то,что он собирался куда то с этим своим другом сашей.
зная что это неправильно по отношению к самой себе неуважительно и жестоко , я все равно лежала и таяла от того,что человек ,который целенаправленно меня последние 2 дня мучает ,издевается и инквизирует,мило сопит рядом. и я хочу что бы этот новый год ассоциировался с ним.
но не как новый год,что будет вторым в тоске и одиночестве. а первым ,проведенным с человеко ,с которым каждый уютный вечер дома в однимку-как кусочек рождества.
а этот дуралей , ещё и руки мои убрал с себя.
"жизнь бьёт его за дурь и дурное поведение- а он не меняется и снова получает по морде."(с) ну в общем то я сама артёму это говорила,только то тот,кому принадлежат слова, не знает,что Артём -таки меняется.в в конце концов вот такого арлекино-шоу ,с гвоздем программы "как заставить чувствовать себя виноватыми и вогнать в деперссию всех вокруг" давно не было ,слава богу.=) признаюсь честно,с моей стороны было что то похоже помледнее время. но это от 4х стен и любимого человек 14 часов поглощенного компьютером остльное время спящего ,и при этом недоумевающего-почему это я не прыгаю от счастья.
глупыш, ты понимаешь ,что я возможно как раз gonna be the one to save you , потому что слишком ********* что бы сдаваться без бою, а когда руки опускаются ,то неопонятно откуда взялись силы терпеть....пытаться понять, и прощать и терпеть и даже меняться. ведь мы оба здорово поменялись ,правда? сделали усилие над собой , для такого самодура как я и для мужчин в общем -это очень очень трудно) а это замкнутый круг - твое поведение , обиженная и несчастная девушка ,уходящая от тебя , твои переживания , опять такое же поведение,даже хуже . из из этого круга врывать тебя может только кто то... кто уже смог заставить тебя поменяться, причем поменяться ты сам принял решеине, потому что хотел быть со мной и не хотел что бы я была очередной ушедшей,гневно размахивая руками ,вытирая слёзы и удаляющей все следы твоего присутствия в её жизни. так ведь ?
пожалей меня ведь мне и так приходится тащить на моей спине весь эмоциональный багаж твоих прошлых отношений, ты же в курсе что он тяжелый ?так не надо ещё создавать ситуации .рискующие обогатить содержимое этого багажа что бы потом взвалить в два раза потяжелевшие чемоданы на плечи дугой девушки,которая сломается месяца через три максимум.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.(c) Оскар Уайлд
Люблю его в том числе и за презрение к женщинам.

---

пьяной возвращаться лучше-сразу спать заваливаешься. не залипаешь перед компом. и все таки куда делась лена? она же так настаивала на субботе. как же её угрозы прийтьи в платье и с укладкой. вроде должны были встретиться. в кж её не было.

---

ох алена скоро договртся сама с собой.
что с артёмом делать. он ведь даже не смотрел в мою сторону сегодня.
хотя мне было достаточно трудно подойти к нему и заговорить....
а ведь если он снова надумает с кем то пойти шляться,позвав "баб"(фу,артём, я думала это ужасно ,что я девушек бабами зову, аты не лучше ) я даже не узнаю. ладно. харэ об этом думать. все отсупаются. тем более ему вроде и впрадву было стыдно. надеюсь ,что он осознал ,что это плохо. как будто я о щенке каком то говорю.

а ревность артёмина....ведь её всегда скрывают....это не то,чем стоит гордиьтся и выставлять напоказ, вообще чувсвто ,хоть и естесвыенное,но довольно таки чёрное.
я свою никогда не показывала раньше. а тёма меня упрекал . упрекал в том что не ревную
зачем мне например было каждый день сто пять раз упоминать аню-18летнюю девочку с работы и только когда я выбешусь чт она едет к нему в гости и они щаз за мной заедут ,только тогда сказать 0ты что ревнуешь ? она же девушка моего брата ! через недели три ежедневного упоминания . зачем искуссвтенно культивировать во мне это чувство а потмо с ним бороться?
я тебе и атк могу сказать , что лююлю тебя, мне для этого не обязательно ревновать. а теперь я тже стала ,какой то помешанной.
и как бы мне этом дурачку втолковать, что никто мне не нужен кроме него. тем более из кризиса) тем более ,что для меня стало нормой- привет-не прикасайся ко мне пожаоуйста, у меня ревнивый молодой человек, я его очень люблю -он может не так понять прикосновение твоего пальца к моему ,во время пердачи зажигалки. " и только потом дать зажигалку.
ой ладно. посплю потом подумаю.

---

здорово,то,что становится настолько легче... раздражение и ощущение дикой несправедливости улетучивается после того ,как пожалуешься в письменном виде,хотя бы и сама себе=) не думаю ,что кто осилит мой манускрипт , так что и закрывать даже смысла нет ) *и все таки я закрыла *

перейдём к сегодняшней ночи=) вчерашней) ну в общем колебалась я : оставаться дома провожать родителей или поехать с артёмом поговорить...решила поговорить.почему то мне вдруг взбрело в голову, что если я с ним в эту ночь не поговорю, то мы уже не будем вместе. факты и доводы ,приводимые разумом в очередной раз противоречат тому,что я чувствую и чего мне хочется больше. память маленькая сучка-вечно ,как только я разозлюсь на него ,разобижусь и думаю , что нам не стоит быть вместе - она тут же,не давая мне укорениться в этом умозаключении, подсовывает мне какое нибудь приторно-кинематографично слдаденькое воспоминание =) или сообщение.
(пусть у меня украли все три телефона в которых были сообщения (при том практически все которые макаров мне писал ,ну кроме очень злобных , я их кидала на карту памяти ,независимо от содержания ) -но самые дорогие я помню, даже странно, все таки их много и они довольно давно были мной прочтены. всякие ,на первый взгляд , не то ,что бы клятва верности -но никому не отдам, и дружба здесь не вариант , греет мне иногда душу. и все в таком роде. а особенно то из Голландии.не знаю почему оно так запало мне в душу. я очень скучала. наверно поэтому. кошмар, всего на 9 дней Артём уехал при том,что мы уже глотки друг другу перегрызть готовы были , а скучала я как будто в армию проводила... иногда я представляю себе Тёму в армии кстати. с его походочкой повиливая попой. хотя я вон вообще как хорёк беременный хожу.)) ну и пусть ) )
ну я приехала... в странном прикиде кстати , то есть он мне нравится,но я на оленевода , увлекающегося буддизмом похожа в нем. но мне все равно нравится. хотя уже прям жду язвительных комментариев макарова.
пришла,посмотрела на их честную компанию...миша, илья, артём. купила пива. покурила, нашла яну и иру, которая забыла мне принести книгу ,которую обещала,балда. артём ,конечно,меня вроде как не увидел. я к нему подошла-хотела поговорить- макаров сделал мне огромнейших трудов стоившее одолжение. это было с таким надрывом, что я не смогла ничего сказать, спросила не хочет ли он чего сказать.нет. не хочет. жаль ,подумала я. я то было надеялась , что всё таки пара слов у него для меня нашлась бы. потом я снова попозже подошла. извинилась за мой цирк,как Артём его называет, и как я уже говорила, ничего в ответ не получила. очень хотелось плакать когда играла вандервол....эта песня мне конечно плешь уже проела, но почему то с двойной болезненностью отдавались в голове слова maybe you gonna be tha one that saves me и there are many things that i would like to say to you..but i don't know how.
Я кстати склонна романтизироваь Атёма, но я об этом никому не говорю, я сама нахожу благородные оправдания его поступкам некоторым .... приписываю ему качества , наличие которых не имеет обоснованного подтверждения.наверно он хочет что то сказать, просто он тщеславный мужчина и это в его глазах , как проявление слабости,утешаю я себя. а может Тёмочка просто...стеснятеся или не знает как это сказать... ну это самый примитивный и простой пример моих самовнушений касательно черт характера моего возлюбленного.
стояла в курилке с ирой, подвалил аарон. авторитено заявил что я была очень несчатлива в прошлую пятницу на его взгляд. что бы разбить романтический ореол,который аарон упорно возводит вокргу меня, я сказала,что просто пьяна чертовски была.хотя это была неправда. да он периодически походит и так грустно-грустно спрашивает " ты все ещё с тем брюнетом встречаешься ?" я отвечаю да , от вздыхает и уходит. потому ,что знает не уйдёт он -уйду я.
эх,пойми же ты , учитель английского, что не будь в помине артёма в моей жизни ,хотя это достаточно трудно представть-порой мне кажется что он был всегда, даже если бы не втсречалась я ни с артемом,ни с кем либо другим,тебе бы никогда,ничего не светило,наш американский друг, кроме дружбы ,разумеется. если не брать во внимание тот факт, что я люблю тёмненьких, что мне не нравятся мужчины ,которые красят черным лаком ногти , и вообще ты совсем не вписываешься в рамки моих предпочтений , и я не понимаю странных шуток про геев и иисуса, и ты нарочито поменял стиль одежды, однажды вообще пришел в кардигане и рубашке как артём ... то хотя бы изза нины. я громко возмущалась , мне лена сказала" думаешь раз он в тебя влюблен то должен вообще ни с кем не общаться и верно ждать ?" нет! не в этом дело . просто нина -это плохой вкус. я не могу объяснить. но в жизни не посмотрю в сторону человека переспавшего с ней.
хаха, аарону лицо кто то разбил . стаканом. просто аарон слишком вежливый. меня даже удивило то,что он потом этого парня выкинул собственноручно из кж. ну вот. ещё в прошлую пятницу он в очередной раз спросил,встречаюсь ли я с брюнетом этим жутко ревнивым (надо же было мотивировать игнор, никто не понимает ,почему наличие у меня молодого человека автоматически должно блокировать вербальный контакт с окржуающими,приходится объяснять,что вот такой у меня уникум ) все ещё , а сегодня второй раз подошел и спросил , почему я такая грустная. я сказала ,что в ссоре с бойфрендом , и поэтому мне грустно. "и кстати , он стоит за твоей спиной " на что тот как нги в чем не бывало ответил " u have boyfriend?oh yeah...that jealious brunet guy" скоро я стану преверженцем стереотипов об американцах.
никулину я сказала что у меня плохое настроение и достаточно замкнутое состояние, что я не особо разговорчивая сегодня. он это проигнорировал. спросил почему мы с темой не вместе стоим.пожелал ,что бы всё поскорее наладилось. *скольких трудов мне стоило объяснить ему что привет можно сказать вербально,некотакто ,даже нахамить пришлось -он вроде понял , а все равно* ну к андрею ревновать -глупости большей придумать сложно...это все равно ,что я бы артёма ревновала к той же гонтаренко (кстати на её аватре они с никулиным вообще на одно лицо). или .. к ане фотогравше... ну перетёрли с ним пласибо, рассказал мне про новогодний огонёк с его замечательными ,обожаемыми мумиями троллями и тд. пытался меня развеселить постоянно. мне на выручку,в общем та самая гонтаренко и явилась . слава богу её наконецто пустили, а то я уж думала ,я её воочию в стенах этого заведения не застану)
самое милое это конечно яна швыряющаяся стаканами.
ох здесь как все сложно)яна встречается сейчас с никитой, а до этого втсречаелась с сережей. теперь она осознала, что не может больше быть с никитой ,потому что он слишком подобострастно в неё влюблен и потому что "сохнет" по сереже,но он типа на неё вниания не обращает. тут меня какая то муха укусила, и я заявила что он тоже по неё сохнет.припомнила случай, когда гуркин излил мне душу,что ему яна нравится, пусть , это было до того как они встречались. потом успокаивала яну , что бы она не нервничала так из за того,что он с её подругой флиртует. а потом когда яна психанула и швырнув стаканом убежала на улицу , мне пришлось объяснять этому балбесу, что нельзя при ней флиртовать с другими . пусть она ему и не нравится , как выяснилось. бррр... и что то так мне её жалко было... бедненькая... так они ещё и живут все вместе -ира,яна, сережа и миша -они там днюют и ночуют .
на мой взгляд сережа и яна созданны друг для друга. только он так не думает.дя последний раз этим в школе занималась когда пердавала полине ,что коля её любит )))" иди поговри с ним,ален! спроси то то и то то !"
забавно так , говоришь о балды - яночка, ну посмотри сколько на тебя парней симпотичных залипает , ну яночка нафиг тебе этот алкоголик сдлася? и в ответ полуячаешь - да , я знаю, что на меня очень много молодых людей смотрит,но я очень трудно влюбляюсь -и вот не знаю что делать . сохну по нему и всё.
и что она в нём нашла?
ну хоть ко мне не ревнует) мы обсудили ещё давно то ,что у меня есть артём и я ни на кого не претендую ))) дурочка,говорила она мне " ты такая влюбленная!! я бы всё отдала ,что бы так же надолго и всерьез " угу. упаси тебя Боже ТАК ЖЕ . видимо мне было так яночку жалко , что вид у меня был дико сострадательный , потому что алла начала мне в туалете плакаться в жилетку. я не могла ведь просто уйти. пришлось и с ней разговаривать о том , как саша с которым они расстались три месяца назад, сволочь такая,пришел в кризис жанра . и вправду урод.
=)аллу я знаю..эм... полтора ,где то ,может два месяца ,милая девочка. если бы ещё не была такой странной. хотя меня конечно задело кое что... "как я могла два года быть с человеком ,которым пригрозил ударить меня по лицу " . пригрозил. то есть это гипотетически.и вряд ли когда нибудь исполнится. а у меня исполнилось. и она все увещевала,что её главная трагедия в том , что теперь она никогда не сможет быть с таким человеком и тд ,хотя она его безумно любит, ей очень больно... впрочем через полчаса она рассказал мне про свою пассию новую -дядечка из сохо , 40 лет , ребенок, очень богатый. а ещё через полчаса она целовалась на подоконнике с другими. в общем все мы переживаем разрывы как умеем. но врём про то,что все хорошо , у меня куча ухажеров(это не ложь) и благодаря им я не думаю о бывшем -вот это ложь. вредит только себе кстати.
потом ещё одна пристала,твой молодой челдвек такой же красивый как ты ? я растерялась и ответила да . на что получила твердый ответ -а я с ним отплясывала.смерив девушку оценивающим взглядом, я засомневалась и
поросила описать внешность- чёрненький такой с вот такими волосами с срежкой в ухе -я подумала ,скольког же артём выпил,что бы с ней танцевать - и в черной рубашке. ну слава богу.
ох я выговорилась)так как сегодня большую часть ночи я волонтерствовала психологом или жилеткой для нытья - про никиту и сережу , про яну и про муммий тролля и про видео с пласибо .и про то и про се то я наконец то выговорилась.
уже забыла про свои обиды. ура. легкое сердце.
я же говорю помогает. пам парам пам пам.
пусть Илья меня не любит , как говорит Артём, чуть ли не ненавидит,но я к нему хорошо отношусь, по моему злой язык это мило. и вообще у них так голоса похожи бывают. и по моему он так об Артёме мило заботится.
уиииии)
мне вообще друзья артёма нравятся. сыр там, миша ,илья. наверно потому, что они о нём заботятся. обычно я не особо люблю лучших друзей молодых людей. дело даже не в ревности. ну скажите мне ,ну кто может любить даниленко ? или шарова?который за спиной у ильи предлагал мне с ним как нибудь наедине погулять . а ксттаи , кому то там вроде бармэн даша нравилась...она мало того что свободна, так и в поиске находится) в активном поговаривают ) )) я начала нести полнейший бред) пора спать )

---

вернемся к классическому жанру дневника-описания событий.
начнем с ночи пятницы(на субботу ) .
пришла я в кж. с леной. пошла купить нам выпить. неожиданно подлетает киселёва. мм..красивая деовочка. очень. подлетает и орёт ,что обязана купить мне выпить... потому что... не помню почему. потом подлетает яна с воплем "алёна!" и поддерживает ,блин, иру ! за ней подлетает ,какой то друг сережи с тем же воплем...миша что ли...в прочем всю жизнь была уверена что его колей зовут.кстати выглядела я довоольно плохо.
в итоге у нас потасовка. в ходе котрой киселева вырывает мой косарь...и засовывает его мне же в лифчик...в итоге овца купила таки мне три лонга....ну не хамка ли ?=))прощаю её только за то ,что обожаю когда она танцует на раковине в женском туалете)))
никулин забавный- он какой то странный , говорит ,что переживает , по поводу что я со совим любимым человеком не вместе время в клубе провожу ... говорит , что я ему очень дорога как человек,вроде того ,что я выбиваюсь из общего куртяника кризиса и ещё, хаха , грозится убить всех мужиков которые знакомиться лезут, даже не лезуцт а смотрят) о навязчивых мужчинах....вспомнила свою конгениальную фразу " нет .у меня нет телефона ....и копьютера нет...и вообще что такое он-лайн?знаете , у меня даже телефизора нет...я вообще ультра зеленая-против меха , кожи ,мяса и всех технологий без исключения)))в общем забвно все было бы , если бы не натянутая улыбка ... если б не было так хреново, оттого, что тема. дуется. хм. за то что он собирался пойти обдолбаться херотой какой то с сашей и какими то бабами , чье общество он активно требовал в переписке с сашей?( было очень больно...хотелось уйти и никогда его больше не видеть...но я ему верю почему то..наверно изза собачки =)) или за то , что в ответ на мой шлепок по заднице я получила пощечину ? если бы я давала теме почщечину за каждый шлепок по заднице -у него вместо лица давно синяк сплошной был бы.
да , признаю я переборщила....устроила театр драмы и цирк. да, это слишком. да я там заистерила нереально и раздула слона непропорционального ситуации. но все же...
темка спрашивает почему у меня такое настроение постоянно...потому что зимой...у меня начинается ничем не обоснованная депрессия , я невыносимая становлюсь... последние три года.,включая этот. мда... даже 4. когда я доазывала всем ,что мы все в собственном дерьме и лицемерии захлебнемся..в принципе, никиту я послала тоже зимой.
так овт почему у меня такое настроение депрессивное, в том числе, потому что надоело...не то ,ЧТО НАДОЕЛО , ПРОСТО ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННО , КОГДА ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ,(опять капс лок случайно включился), просиживает все время за компом, при этом даже в магазин сходить не может ,если ты просишь ,...
потому что нервы изза ситуации с универом ... потому что та же самая обида ,наносимая несоклько раз подряд ранит с каждым разом сильнее в силу того, что когда ты подробно объяняешь,что в этой ситуации именно тебе не нравится твои слова пропускают мимо ушей и продолжают делать так же.потому что нервы изза переживний по поводу родителей, потому что все слишком несправеливо в наших с артемом отношениях. в общем если я никиту послала изза сочетания депрессии и болезни матери , то тот факт, что в отношениях с темой, я таки пытаюсь себя контролировать-показатель. хотя я сама конечно не подарок..песня земфиры вспоминается , "он твой мальчик, ты его девочка . он обманщик, но и ты не припевочка" ругаюсь матом, хотя тёма меня просит этого не далеть... истерю постоянно... блин... когда мы начинали встречаться слезинку выдавить не могла, даже когда было правда плохо, а щаз ...просто мне постоянно плохо.. я постоянно реву , как тряпка последняя.... мне постоянно больно...чувствую себя нелюбимой и ущемлённой какой то...
и вообще последние несколько дней спрашиваю себя хочу ли я с ним быть...да , я его люблю, но не того,человека котрый сутками не отрывает задницу от кресла перед компом, только иногда покрикивая-ален,сходи в магазин-купи поесть, ален есть что поесть ? я себя успокаиваю тем , что это временно, что он пока отдыхает от работы - грает и спит весь день. в общем я сомневалась...
но сегодня.. я решила ,что я все таки не хочу его терять... то есть мои сомнения всегда проходят , когда я прихожу а тёма милый... когда встречает меня радостно и не бежит сразу обратно к компу, когда поет там в душе что то... такая лапа ) уиии.... он так мило спит.. не могу от него отстаь... отвлекаюсь книжкой) но все ранво не выдерживаю- тискаю сонного котёнка. а он ворочается и возмущается сквозь сон.... но это лишь одна сторона монеты.. есть и другая... он становится абсолютно другим, чужим ,грубым , желчным , с издевкой когда мы например в кж... или когда приходит кто то...


так я пыталась подробно изложить события ночи.. черт я вчера в хлам вышла из кж...что оо мы с леной громко пели...весь день пытаюсь вспомнить...и ещё меня пыталась какая то девушка поцеловать...ну не какая то.. а светленькая кудрявая, абсолютно естественна-без макияжа - красивая... первый раз её там видела... нэш, как всегда , чуть ли не отечески чмокнул в макуцшку и спросил все ли у меня номрально с моим мальчиком.. откдуа он знает , наверно галлахер сказал.как можно взять себе такую фамилию ? и вообще странно что он вообще со мной поздоровался тгда. после моих издевок... что то мы с леной перепили... " не лен...он на киркорова похож...такой же чебурашка.."и начинали это петь каждый раз ,когда миша проходил рядом...очень громко петь.. а после моей фразы ... в Пи**у бласт ...
в общем приперлась я домой с утра ... какой то хренью страдала пьяной с утра..а..да -стирку затеяла я ..судя по тому, что по ванной, по всему полу рассыпан порошок стиральный был.. в 8 мама проснулась и наехала -мол я только что приперлась. ну ладно. в 10 меня разбудили - посадили в машину и потащили в магазин...купила обуцвь.. потом потащзидли за шубой... долго ругались с мамой, я похложа была на 8 летнюю капризную девочку, но я правда не буду носить норку. норка почти хорек. сколько бы эта шуба не стоила- не буду носить мех! тем более норку!!! в общем поссорились с мамой.
днем ни хрена не спала.вечером почему о мучила себя и не спала... в итоге с 9 до часу тридцати поспала-выспалась.
и лизка звонила... давно не долбила она...молодец... она вообще умная девочка и сильная в принципе, только себя жалеет черезчур... хотя кто бы говорил.до сих пор меня совесть мучает , что я её тогда познакомила с этим мудланом... с димой....хотя не я - она все равно познакомилась бы с ним... я думаю... они же в одном месте туцсили.... урод ,блин, изза него у лизка травма психологическая...она вообще не переносит мужиков больше... да я и сама с ним познакомилась при странных обстоятельствах... разрисовала лицо маркером его другу пока он спал в коридоре одного заведения на скамейке...а он меня спали этому другу... а потом я им втирала , что мне 14 ()))или что то около того ) весело было ,потому что друг таки поверил, а так как я на него гнала и издевалась , он позвал охрану -мол малолетка -выведите ( хотя мне в принципе не было 18 тогда... но охрана, впрочем,там меня любит ) потом с димой мы расболтались..оказалось что он нереально круто танцует..танцевали с ним... но мне он все равно ддоверия не внушал, пока ... о вспомнила ,блин-никогда бы в жиз7ни не вспомнила этого... ко мне пристали учредители этого заведения. а дима сказал ,чтоб они убрались подальше от меня , потому что я его девушка и он за меня сам всех порвет.после чего они поругались с начальниками и диму выпроводили... а потом познакомила их с лизой... она была так мило влюблена в него...начали встречаться на неделю позже чем мы с артемом.. дима был таким же ревнивым как темка... лизка стала такой лапой-перестала долбить вообще , пить перестала... начала за собой следтиь в сто раз тщательней, и мы с ней вместе торчали дома..расстраивалисб что нас тема и дима надулись.а потом пошло поехало. мне даже жалко было диму. даже очень. не смогла бы никогда так поступитьб с артемом... а если бы у него такая истерика случилась , а я думаю случилась бы есои бы при нем делала бы что инбудь подобное... я бы себя не простила... хотя не думаю , что тема бы стал мне угрожать проломить череп если я его брошу. в общем вообще всегда была против, когда лиза проводила анаглогии - мол, не расстраивайся ,что вы расстались , ещё бы месяц и он бы тебя достал так же ,как меня дима. и тд и все равно. ни один мужик не имеет права ... лизку угрожать. обижать и требовать ребенка) она хорошая подргуа. несмотря н на что. она меня всегда поддержит. хотя бы вспомнить тот случай , как она избивала мужика ,который кол мне приставал , коленом по лицу. пока они с никтой не пошли на улице разбираться и их не разняла охрана. или на экстрим нэйшне, лиза решила , что какой то парень меня обидел , полезла на него с кулаками , даром , я успела объяснить , что просто пальцем ткнула себе в глаз )
скучаю по лизе. переживаю за неё всегда. вечно ей попадаются аферисты , моральные уроды и ублюдки , которые угрожают. уже раза тр на моей памяти. даже 4. но тёма не разреашет мне с ней общаться.
мне намного легче. пишу здесь нескончаемый текст.
ну и пусть. все равно никто не читает. кроме брата , но ему не осилить это все)))))) кстати пришла мне сегодня смс "СОБИРАЙСЯ В ДУБАЙ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА " долго тормозила..оказалось братик )
не то ,что бы я склонна проявлять нежность ,к людям которые меня очень любят . но я соскучилась ) так можно себе позволить сентиментальность по отношению к нему )
и он очень терпеливый. я ведь невысноимая и злобная с ним не раз была. стерва и язва. а он ни разу мне тем же не овтетил . лапа .
поток сознания. кто то говорил , что вся моя речь -просто поток сознания не ограниченный рамками монолога , несущего определённую смысловую нагрузку -рассказать о чем то. я просто пишу. пока не устану пока слова не кончатся., пока не станет совсме легко. пока не избавлюсь от всего этого. а то лену я и так гружу. да и всего не могу рассказать ей - она же перживает за меня так...ещё одна лапочка моя. никогда бы раньше не подумала что мы станем так близки . мы были такими разными. я была тихим со стороны ботаном в очках , а она совсем другой. всегда на каблуках, всегда разодетая. а потом как то все и всё помянились. лена перешла на кеды , начала тусить с лизой , а я .. я просто капитально изменилась. хотя моя гиперэнергичность икуда не делась . к счастью или сожалению.
ленка иногда говорит , что завидует тому, что я так непосредственна свободна в выражении эмоций - что я могу начать прыгать и визжать или смеяться просто так . а она нет. ну не знаю.это ведь распространяется и на негативные эмоции.
в частности , очень стыдно когда я на неё срываюсь-нелюбина последний человек залуживающий этого. но я её предпреждаю -лучше выйди , а то и тебе достанется. но она молодец ) стойкий оловянный солдатик ) моя любимая девочка) наверно никто её не знает так , как я . лена всегда скрывала эмоции и чувства . она вообще закрытая довльно. иногда скованная даже. ей даже в кж нужны чуть ли не пару часов что бы начать беситься. отсидеться и привыкнуть ) но я никому настолько не доверяла , как ей. даже гел. геля по глупости может растрепаться, или по своей станной теории о принципах дружбы . мол ,женя её близкая подруга , так что она может ей рассказать., попросив что бы она не говорила мне , что знает о чем то. а в итоге аукнется мне это рано или поздно. ни разу не ыбло такого , что бы серьезную тайну она не разболтала. ну не ни разу, но часто были инциденты , когда глупость побеждала. в неравной борьбе. хм. как с пушистым , пр этом заявила геля мне что это лиза ему расказала. или как с женей,когда она ей рассказал про...в общем то, что я бы хотела скрыть.
а ленка.ленке я верю.
в общем потребовалось больше 5 лет , что бы разобраться в ней )
вот я человек очень жизнерадостный и оптимистичный. потеря сумки с телфонами шмотками и ключами, потеря денег, потеря телефона и попытка изнасилования не застваляют меня вешать нос. но вот иногда сидишь себе на диване и чувств3ешь себя самым несчатным и непоянтым человеком на свете...лиза говорит , что это сессия )))
СИКРЕТ СМАЙЛ ИГРАЕТ ПО РАДИО ...эта песня очень много для меня значит.в принципе пару раз было , когда она кардинально меняла мое решение. и я извинялась перед артёмом,или прощала только оттого , что услышала эту песню. довольно странно . потому что... тема её упоминал ...один раз, когда мы с ним в аське перписывались на третий или четвертый день ,после того , как мы познакомились, он был у себя в офисе-я у себя. и после этого может разок её напевал, и я потом искала эту песню..и слова ) и ещё у меня на даче.... у меня на даче в душе есть радио , и когда я теме мыла голову , там играла эта песня а тема пел в душ... =)) так мило было, особенно коргда , илья заглянул и с перкосившимся лицом удалился ) мы дверь забыли закрыть )
сентименты пошли.
сегодня вот родители уезжали...договрнились с мамой что я в 4 встаю и провожаю их.. но что то... мне очень хотелось увидеть тёму, я понимала ,что глуповато было бы припереться в кж , одной,хотя мы с ленкой договаривались, по её настойчивой инициативе, но она пропала...и темка в принципе сам приходил не раз один , что бы со мной поговрить или я не знаю чем он там мотивировал свой приход... в общем с янкой и ирой договорилась на всякий пожарный... мама меня ненаивидит наверно...они уехали а я свалила из дома...хотя очень хотела спать, хоть и поспала до половины второго..но мне надо было поговрить с артёмом, по крайней мере мне так казалось. трудно было. я извинилась,хоть и не сразу , но извинилась за свой бенефис в пятницу. признала , что у меня по ходу проблемы с психикой.но артём ничего не овтетил. не извинился за свое поведение. а мне между прочим , казалось , что я его не прощу за эту ситуацию, кода он писал саше , мол пойдём гулять , и баб возьми , а то без баб стрёмно и давай не в кризис жанра, а то там глаз лишних много ( это мои лишние , если что) . мне было так обидно, что я думала что это всё, что я не смогу с ним нормально разговаривать и тд ,и мне нужна хотя бы неделя ,что бы отойти . но я простила его в тот же вечер. а потом была ситуация , когда я его в шутку шлепнула по попе , пока он мылся, а артём ругаться начал , при чем на полном серьезе (!) и я сказала , ну давай , ударь меня по лицу - он ударил. не то , что бы сильно ,но сам факт. (артём , который будучи мужчиной, должен лояльно относиться к пощечинам , а не ныть по две недели , тем более к заслуженным )так вот , артём ударил меня по лицу и потом ещё на меня обиделся что я разбушевалась так. и при этом Я извинилась перед ним !!! а от него ни слова в ответ не получила. вот пишу и снова кажется, что я не должна быть с таким человеком.
но это наверно утрированно я пишу. все не так плохо. не считая переписки с сашей, её я недосаточно даже раскрасила. не упомянула что собирались они ещё и нажраться и обдолбаться. хахаха.ярый противник наркотиков , который дует и рьяно спорит со мной,что не дует. вот я зареклась не дуть , три года назад , с тех пор один раз покурила , два с половиной года назад . и то- потому что водянский запер меня у себя в квартире с какой то неавдекватной бабцой , болтающей 7 (!) часов без умолку и без слова правды.

---

на элизиум что ли сходить.