И я и только должна решать буду я с человеком или нет , а не уподобляться апатичным фаталистам, водружающих на пресловутую "судьбу" ношу принятия решения, и безвольно волочиться за ничем в никуда. я заслужила весь негатив ,что получила, у меня всегда был выбор - бросить всё и уйти. или притворяться что ведусь на мольбы и обещания, зная себя и зная , что мой мозг н позволил бы мне даже на секунду подумать что все так и будет сказочно-чудесно.
Сейчас я пытаюсь понять нужны ли мне отношения. Мой мозг говорит , что этот раз ничем не отличается от предыдущих,что видимости боле зрелой личности в моем партнере,видимость более внимательного слшающего-понимающего человека обернется таким очередным глобальным разочарованием.Это мой мозг + опыт.
Человек то тот же , а два раза в реку не войдёшь.
Но весна у меня в голове отталкивает массивные мысли .потому что ни давят,когда внутри все порхает
Моя стихия воздух. В четырех стенах я беснуюсь , не верю в фатализм, легка на подъем ,но вспыльчива. И когда я хочу щуриться на солнышко насвистывая sway the kooks я буду щурить, когда хочу ощущуать влюбленность - никакие мозги мне помехой не станут.
Гулять по полю замнированному все теми же граблями - привычка,вторая натура.

---

вот о чем я сейчас думаю.
опять есть соблазн плыть по течению.
а смысл ?
даже уже наученная опытом " у меня сейчас нет сил для боли, будь как будет " я сомневаюсь, но апатичный фатализм для слабаков, а еси ты не принимаешь в своей жизни решения сама - значит и недостойна лучшего отношени.
об сену горох оя самокритикующая,уничижающая искренность и просьбы.
раз терплю - значит заслуживаю.
а я не хочу быть тем , кто на уровне такого отношения.
поэтому баста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

can you ever really forgive if you can't forget ?
Кэрри тоже мечтает о частичной лоботамии.

и

---

-Девушка там что дождь ?
-нет , ребят , просто решила показать всем что я не надела лифчик и облила себя сама . Конечно там дождь !!!! с меня ж ручьем течет !"""""
- дура психованная
- а то

---

в семейных трусах с мокрой головой в домашних тапочках я завалилась в магазин , взяла мороженку, две пачки сигарет , и почти уйдя кричкнула " а да , ещё пачку презервативов ...да любых , большую только пачку! " оченив мой откровенно потрпанный вид , глаза продавщицы загорелись завистью , да по мне моно было сказать что я дня три не вылажу из постели и ещё ндельку не собираюсь . ан нет. весь мир театр -)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Когда-нибудь я выдышу тебя из своей грудной клетки,
Из глубины своих лёгких,
Буду вставать каждое утро, морозить босые ступни о холодный пол,
И говорить себе: "дыши";
На каждый вдох тысяча черных мотыльков вылетят изо рта,
И растворятся в воздухе пыльцой
Молочно-серебряной,¬ звенящей пудрой.
Каждый мой вдох - это твоё злосчастное имя,
Слащавое имя, сахарной пастилкой под язык;
Каждый выдох - болезненный, томный,
Без тебя тяжело дышать.
Но каждое утро я буду просыпаться, откидывать одеяло
И заводить на день будильник из слов "дыши,девочка,дыши"¬
Я выду на пустой балкон, звенящей звонками тишины,
Закурю, посмотрю на рассвет, гляну вниз:
Я вдохну запах автомобильных гудков, телефонных проводов,
Вдохну этот кофейный город,
И забуду о тебе: наполнятся легкие дымом расстояния.

Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки,
Из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра
И тогда задохнусь
Насовсем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1)боже мой ты такая тощая !! алён как ты так похудела ?
2) теперь буду ездить на велосипеде и буду такая же охуенная и стройная как ты! да? - нет ,прости но дело не в велосипеде , а в чем?
проще ответить я -анорексичка , или здоровое питание , или бла бла бла
чем объяснять - влюбись , потеряй голову , сделай этого человека всем в совей жизни а потом попроси предать - вуаля ! минус сто киллограммов и 10 см в талии.

---

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды*.

---

ппц сисек и так нет так они ещё и уменьшаются. что то сильно. ну ничего - жиру бой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я очень сильно его люблю. и очень скучаю.

---

Жалкая любовь, оставшись в прошлом, так нагло уничтожает веру в настоящее и грядущее.
Словом, спасибо, что вы меня нет, ибо я вас тоже.
если я влюблюсь в фаьтиму , это ничего ?

---

Бесит погода, вечная зима, тошнотворный снег, упрямо ютится всюду, словно говорит, что твои желания явно не совпадают с реальностью.

Бесит все, что касается каких - либо отношений, игры, вранье, всем просто насрать друг на друга, вот и вся философия.

Бесит мой характер и идиотское желание курить, пить и подвергать себя всяческому моральному разложению, чтобы потом размышлять о мерзости собственных поступков, страдать от грязи, которая осела где - то глубоко внутри.

Бесит моя творческая немощь, абсолютно неполноценный человек, отрицающий нормальный ход событий, присущий каждому, кто пытается назвать свое существование жизнью.

Бесит, что мое истинное лицо всегда где - то на последних ступенях всей моей сущности, а является нечто совершенно нелепое, ввиду чего, хочется только усугубить, дополнить свой образ какими - то глупыми выражениями и дурацкими словами.


Бесит...
Слово это меня тоже бесит, равно как и его значение и я так тоже думаю.

---

ах ах ах как актуально
Отпусти мне грехи -
Я не помню молитв.
Если хочешь, стихами
Грехи замолю?
Объясни - я люблю
Оттого, что болит?
Или это болит
Оттого, что люблю?

(с) Башлачёв

---

12 дней назад я была куда умнее. перечитываю и хочу снова то так прочувствовать. наверное повзрослеть , это когда не изменишь человеку,несмотря на то,что вроде бы и оязательствв очевидных нет ( на само деле они есть,но это зависит от духовного развития человека, показателем которого в том числе является и чувство такта) не только потому что это подло по отношению к нему , а когда понимаешь ,что в первую очередь это подло по отношению к себе - притворяться что считаешь себя настолько глупым поверхностным человеком, настолько не уважать себя,что бы запятнать то светлое, что старательно отмывает от грязи благосклонная лишь к хорошему память и то,за что боролся с собой, то ,что заставляло парить над землёй с наиглупейшей и наисчисчастливейшей улыбкой , отчего от нежности проступали слезы , а сердце и взгляд теплели, мечты кружили голову , мечты не о чем то несбыточном , а вполне реальных вещах - поскорее дотронуться до человека ,глаза,прикосновения,поцелуи которого ты , казалось, искала всю жизнь.
Я не могла уйти так долго , просто потому что каждое прости,каждое люблю ,как толчок в спину заставляли повернуть голову и остановится. но теперь так лучше. несмотря на то , что и больно, и страшно - но на 100% правильно. во первых спускать с рук всё ,человеку который даже не раскаялся,означает признать что твои слова-пустое сотрясание воздуха. во вторых ...есть ещё ив третьих и в пятых и в десятых. проблем слишком много, как и лжи и грязи и прочего. и при том я превращаюсь в истеричку,уже превратилась, которая мучает человека, за то ,что он мучает её,хотя может просто уйти.
я не буду зарекаться, что это навсегда.
меня бьёт оскомина от пассивных фаталистов - если так предназначенно судьбой -то они будут вместе, скорее - если человек всерьез поймёт, что потерял нечто важное ,он найдёт слова,поступки -способ вернуть. если нет- это его выбор и жалеть о соденном смысла нет, максимум ему будет стыдно за все слова ,оказавшиеся неправдой, и то врядли.
что касается меня сейчас - у меня вновь включается мозг из режима " истерика - боль-нежность -жалость " в режим " подумай и оцени , какой опыт ты получила, какой шанс у тебя сейчас есть прислушаться к себе и покопаться в себе" перерыв которого ты так хотела,о котором так просила наконец твой - боль малое препятсвие по сравнению с тем что ты получаешь. свободу . и ты понимашь , что свобода это не -гуляй с кем хочешь , крути с кем хочешь , свобода мыслей, "нет больше я не смогу пережить , я не сумею от него уйти", свобода разума и трезвость,абстракция от эмоций хоть и временная способность отделяь чего хочешь и что надо,чего достойна ,от того чего хочется в силу психологически естественной попытки унять боль.

---

ППЦ....читала буквально неделю назад о том,какие москвичи неотзывчивые....стояла на мосту слушала музыку ,никого не трогала....машин пять из 8 проезжавших останавливались спрашивали всё ли нормально и не подвезти ли. один мальчик подошел постоял рядом(!),но как то видимо не увидел на моем лице особого воодушевления апо этомутповоду и уехал, но другой напугал меня дико-....стоял что то говорил.....а ближайшие 1.20 я скрывалась по дворам , но куда бы я не вущда -везде он!т около третьяковской галереи я почувствовала таки себя в безопасности ......вышла на пятницкую...и тут за мной гонялась другая машина...перетрухав, я поймала тачку -аадемическая 200 , села , и через какое то время " ну вот два часа уговаривал , а тут сама села" ...представьте мой ужас... " ты ,чего? перегпугалась? я не трону тебя,не волнуйся,ну у кого поднимется рука на таку красоту? чего такая грустная посорилась с кем ? обидел кто? ну ладно не хочешь не говори"... не тронет, а всю дорогу ,уговаривал покататься.... вот делать мне нечего , как в 2 ночи кататься... ну может номер запишеь? нет ,спасибо. - ну ладно ,как вжруг надумае ещё погулять ,позвони , а то сегодня смотрю настроения нет.-нет .спасибо-почему?-у меня есть молодой человек-и?-ему не понравится это- а ты ему не говои-я е буду его обманывать-любишь что ли?-люблю- ну номер запиши .... -нет спасибо -ну свой дай- нетпочему?- я же говрю, у меня есть молоой человек- ой ну ладно , вот мой номер -не надо мне вот сюа , "зайка я уже приехала ,выйдешь,встретишь?" - ты же никому не звонила- чёрт.
странная поездочка.

---

15.03.2009 в 11:54

Пишет  Secret Garden:

Единственное, что я знаю про отношения наверняка:

у больших девочек, куда бы они ни ехали, какие бы планы ни имели, кто бы ни ждал их в конечной точке маршрута — лучший друг, женатый любовник, отчаянно влюбленный мужчина или тот самый единственный — всегда, всегда, всегда должны быть в кармане деньги на такси до дома.