Ты такой же, как я:
Добровольный, но, все-таки, пленник.
Ты всегда смотришь волком на глупых,
Но ярких ребят.
И неправда, что я
Пред тобою упал на колени.
Я ведь просто случайно споткнулся,
Увидев тебя.

Я был против тебя,
Но сейчас я не против остаться.
Здесь гордыня не грех –
Смерть и слава святому отцу!
И неправда, что ты
Меня попросту вынудил сдаться.
Белый флаг? Ты заметил, мне белый
Всегда был к лицу?

Ты такой же как я:
Ты ошибка, прокол, опечатка…
(В черновом варианте… но кто-то же
Нас сохранил)
И неправда, что я
Бросил вызов, швыряя перчатку.
Я при встрече с тобою случайно
Ее обронил.

Я запомнил тебя
Безболезненно и незаметно
Чтобы четко однажды вернуться
К началу начал.
И неправда, что я ненавидел
Тебя безответно.
Я ведь помню как страстно и нежно
Ты мне отвечал.
(с) джулбер

---

никогда мне не пиши и не звони , ты меня никогда не любила.
-отвали дай пройти . ты меня раздражаешь.
- иди , ты меня тоже . просто я не хочу чтобы ты появлялась ещё раз в моей жизни . забудь мой номер и никогда не звони и не пиши . не делай мне больно ещё раз. я тебя очень прошу.
- дай пройти . я обещала не врать. я тебе обещала больше не врать.
-ты миллион раз соврала после того как обещала не врать.
- катись домой, Артём дай мне пройти.
- обещай что не позвонишь, не напишешь . мне будет больно. удали мой номер.
- у меня и так нет его. я его не могу просто забыть.
обещаю не звонить.
и ещё полчаса ...девочка колотит мальчика зонтиком и пытается пройти. мальчик не дает девочке пройти. со стороны кажется .что уговаривает не уходить, а на самом деле умоляет не появляться в его жизни. заканчивается это слезами разумеется...
-Алён,обними меня так ,как никогда не обнимала...я слышу свои рыдания со стороны...то этого я была как глухая....люди оборачиваются.. на улице 7 девушка в платье , с тушью размазанной до колен и парень стоят вцепившись мертвой хваткой друг в друга. и очень трудно им в этот момент что то решать. вроде надо расставаться. каждый из них уже сто раз об этом думал....он хватает ее за руку и тащит домой....очень очень быстро...
а ей кажется что она готова всю жизнь пройти вот так, на бешеной скорости в дорогих сапогах почему то заляпанных -третьи сутки по клубамна каблуках-ноги болят нереально кажется что проще их ампутировать и ползти на руках дальше, в коротком платье -ноги мерзнут,лишь бы он так крепко держал её за руку... а потом приходят домой... несколько часов сна переглядываются ночью(ха это с 8 утра до 8 вечера ночь).молча,никто ни к кому не прикасается и ни одного слов не проронил .несколько часов проходят просто в дружески приятельской атмосфере. хиханьки хаханьки и какой то бред по телеку. потом он становится серьезным ,она уходит в другую комнату.
ну и ночью...я не могла уснуть. чувствовала его запах.он был близко. я вертелась,он вертелся... я случайно откидывая руку касалась его долю секунды и одергивала руку как ошпаренная...но никто не сказал ничего, никто не дотронулся до другого. где то в 4 40 я уснула в 7 проснулась и валялась...теперь вот снова спать хочу.
я не знаю что делать, не знаю что будет. почему когда думаешь что надо бросать даже ужасаешься своему равнодушию...и ты правда думаешь что бросишь...а когда дело уже подошло к этому начинаются сомнения и быть порознь,особенно по чужой инициативе кажется дикостью, самым большим горем и самой острой болью... но быть брошенной легче чем бросать.... это я мог сказать только по опыту наших с артёмом отношений,
и птице Феникс, знающей, что она - Феникс, все равно всякий раз страшно умирать.
любить за воспоминания глупо...думаешь ты закапывая обиду, но через пять минут ,когда смотришь в глаза ты понимаешь,что ещё глупее думать что любишь за воспоминания, это слабость секундная .от утсталости...и ещё меня бесит. прикрываться собственной слабостью, с каких пор я себе позволяю такой быть... и в том числе любишь за то, кто ты ,кем ты стал , кем хочешь стать.. вобода - это еще и то, что ты чувствуешь, когда выбираешь измениться - измениться из чистейшего, незамутнённого желания сделать это, а не потому, что это путь наименьшего сопротивления. это как по воде ходить...сомневаешься- пропал...
Есть два способа жить: совершенно законно и почтенно ходить по суше - мерить, взвешивать, предвидеть. Но можно ходить по водам. Тогда нельзя мерить и предвидеть, а надо только все время верить. Мгновение безверия - и начинаешь тонуть.
©Мать Мария

истории то может и разные,но вот пепел всегда одинаковый. черный горячий, ещё гаже когда уже холодный и очень трудно отмыть от всего что он замарал.

---

пять месяцев ,Пласибо и параномальная неромантичность.(ЭТО ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ РЕАЛИЙ А НЕ 5 МЕСЯЦЕВ С ПАЛСИБО БЫЛИ УЖАСНО НЕРОМАНТИЧНЫ)
докатилась.
абсолютное неприятие розовых соплей и циничная ухмылка в адрес штампованных романтических моментов переросли в какую то истерию -все не так , все недост
аточно романтично и тд... неужели это я.. ну вроде да. или нужен отдых, хотя когда рабочий день это слишком долго без него , а две ночи по раздельности кажутся концом света и крайними мерами наказания , но при этом проявляется острая нехватка личного пространства и хочется пообщаться по человечески с людьми не касающимися артёма , то не знаешь что делать. хотя сегодня утром от тепых обьятий и нежных чмоков я на время забыла свою обиду а когда опомнилась то стало ещё обиднее, то есть острее. это как аккуратно уткнёшься в что нибудь острое , оно вродеи не колет ,забудешься резко дернешься и обязательно до крови.
но все равно этим утром почувствовала , что человек настолько родной,нежно обожаемый , хоть иногда и душит в себе , как будто обнимая так крепко что утыкаешьсялиом в грудь и начинаешь задыхаться оттого что сишком крепко и слишком долго. где прочла что любимых может быть несколько за всю изнь , а родной только один.
но я точно знаю ,что не хочу существовать буз него , но иногда надо немного , чуть чуть по раздельности...и слава богу дело не в том ,что надоел , просто нужны впечатления новые , чтобы остальное чувстввалось острее... ведь (хи моя любимая наверно фраза) если человек чувствует остро -то все , а как следствие - если не можешь остро воспринимать новые впечатления , социально реализоваться , то и восприятие того,что между нами притупляется.
я вот всерьёз задумываюсь , всё что я понаписала это правда или демагогия .

---

такое ощущение что стою напротив темного заледеневшего окна и апатично жду, когда зажжется свет и все озарится желанной надеждой, или прижимаю к плечу покрасневшим ухом телефонную трубку и, нервно перебирая руками податливое пространство, слушаю слишком длинные гудки (сигналы тревоги), или молюсь...
так ты разговариваешь с собой , мучительно откровенно и видишь собственное нутро ,пусть оно и дымится перед тобой грудой кишок.
почему же сознание так прочно баррикадирует дверь за которой прячет меня, невероятно рудно понять что ты чувствуешь и вообще узнать себя- как будто ты откроешь дверь,толкнув плечом а там подняв глаза от пола.на котором вырисосывает что то пальцем сидит Я, но толкнув дверь плечом и бедров и даже уперевшись обоими руками толкаешь,толкаешь , а баррикады ,как видно из цементных блоков...а потом забывается...ведь это так просто.позволить себе пслушать себя.

---

боже как все плохо.

креза прошла и нет отходосов. хотя я немного по ним скучаю, не по движухе и тд а по отходосам..почему то мне кажется что это чисто женское -утопать в безнадежной тоске когда уверен чо лучше не будет а хуже уже было ,но будет ещё,
хотя я испытала нечто потяжелее без присутствия психостимуляторов.

встретила артёма, первое время было просто идеально , проблемы начались очень скоро ,но както игнорировать их не трудно было, хотя разбежаться пару раз за месяц это тоже не мелочи,правда в отличии от темы я серьезно эо воспринимала.
да я влюблена по уши , но иногда забываю об этом, когда совсем тяжко и хочется просто уйти от всего этого,ног держит внезапное осознание того,что потом будет очень плохо , "путем полон дом пулей, будет полон дом боли "
и ещё когда в тебе кончается эгоизм совесм, но другой считает здравый смысл и подчинение обстоятельствам эгоизмом это же нездорово?
при всем напускном феминизме и эмансипированности понимаешь почему женщины слабый пол, потому что испокон веков женская любовь жертвенная. я тебе , я за тобой ...и это не зависит от характера ,или от того как к тебе относятся, пусть будет абсолютная доминантой девушка , ещё любовь все равно ради негоо а не себя.
эх люблю я цветаеву , люблю ахматову, и кошачей женской ненавситью ненавжу гумилева...и всех кто посмел когда то обидеть чернокосыньку и музу московских зорей.
это я вообще ни к чему.
отвлеклась.
так вот о кончившимся эгоизме...и как т для себя ничего не хочется больше , для себя не радует, а в ответ вроде и получаешь что то , вроде разговоров на кухне держась за ручки и тд, а вроде какие то обиды, угрозы , недопонимания , оскорбления и тд.
хочу отдохнуть...
только не от тёмы а от всего вообще...мне нужно пару дней провести в полнейшем одиночестве ,встать в 8 утра, пройтись до кофебина на чистых, посидеть на прудах...
почитать ремарка . сходить на экскурсию, глотнуть немного чудесного языка диккенса , поваляться в александровском и тупо смотреть не думая на все вокруг, а вечер, вечер встретить с твеном, с его добротой и неприязнью к людям ,с успехом заменяемой обожанием животных и снисходительностью..
банально да...но мне это надо...тако времяпрепровождение днем лечит, а ночью вскрывает старые раны, меланхолия затуманивает взгляд и видишь все через призму тоски , воспринимаешь куда хуже чем есть на самом деле.. тк что я спать..
завтра исправлю ошибки.

---

Тёмочка ....я бы могла не видеть его целыми днями и ночами и только по утрам просыпаться рядом...
радость моя.
я так привязана....боюсь что влюбилась ..но как то не так уж и страшно...
то есть, когда мы лежим в обнимку и я уткнувшись сопливыми новом в гшею, или за ущком,посапываю и он у меня спрашивает , люблю ли я его , я не отвечаю , но ни капли не сомневаюсь ,что да , и дурацкие слова так и рвутся на язык , так и хочется сказать ,что безумно..
и с утра не сомневаюсь ..
и когда сидим где нибудь и зайка смотрит мне вглаза так нежно ..тоже не сомневаюсь..
а во все остальное время сомневаюсь...
он меня ограничивает и связывает по рукам и ногам.
ему не нравится моё прошлое, и иногда мне кажется,что он не верит в наше будущее.
я сама не всегда верю.
то ли мы слишком похожу, то ли очень разные.
но все сомнения искупаются огромной волной нежности ,которая поднимается во мне и захлёстывает все остальное...
откуда во мне это ?откуда во мне такая забота ? я же не милая, и не домашняя... и очень уж свободолюбивая..

но не буду об этом думать пока.моя уставшая,вымотанная радость скоро припрется с работы , обнимет ,поцелует и начнет вскрыват мне мозг дурацкими вопросами .глупыми подозрениями и беспочвенной ревностью.
and when you say "don't care"... OF COURSE I DO! I SURELY DO!!!

---

мы живем вместе месяц (завтра будет месяц ) ,а ты леночка видела его всего 2 раза...
хех.
перечитала сообщение,где извинялась перед антоном.
бедный мальчик, как же надеюсь что у него все бдует хорошо..
воспоминание о мальчиках вроде него вызывают во мне только раздражение...
но я знаю , что я не монстр=) я хорошая.
я почти счастливая ,
я даже не хочу ехать на мальту.
но разве я похожа на девушку которая откажется от хорошего отдыха ради какого то бойфренда ?
а я бы отказалась .
а,тот изза кого я мучилась , он в порядке , он встречается с другой девочкой, она очень хорошая, я недолюбвлиаю её -но это скорее привычка со школьных времен,
очень хочу чтобы он её полюбил, но он всегда теперь будет любить только музыку и может быть к5рохотным кусочком сердца ....
надеюсь.
как человека.
мы нормально общаемся, почти..
насколько калеки могут общаться нормально )
фу.как пессимистично)
сегодня мы поболтали 4 минутки где то , у меня было ощущение что мы самые близкие друзья . без барьеров ,предрасудков и помех к общению , в общем -как год назад=)
здорово .
я избвилась от деструкции внутри , надеюсь что теперь будет только созидание.
посмотрела чудный фильм "влюбись в меня если смжешь "
хотела сказать моему другу что .когда главные герои делали намеренно друг другу больно , люди наверно думают что надо быть чудовищем что бы так сдеать...но мы с тобой..и тут запнулась..
ведь я издеваясь , с улыбкой наслаждения изощренно делала ему очень больно .. и он
знал это.парадокс, но таких моральных чудовищ любят самой бескорыстной, нежной и жертвенной любовью.
но я заслужила .
я так отмучилась ...все таки он так не мучился, но он и не делал мне намеренно больно.
всё почти справедливо)))
Но мне было бы спокойней если б я знала что там .где то гуляя по набережной с подружками он не думает обо мне и не сомневается , и сердечко ,бывшее когда то ослепительно чистым не сжимается и не начинает истерично биться трепетать и метаться в слабых болевых судорогах.
но я знаю что это не так.
ничего.
время лечит .

---

уже вернулась домой(с ночной прогулки).шикарно.

---

Поздравляем!!! Вам ближе латиноамериканская культура
Вы разделяете легкое отношение к жизни и семейные ценности жителей Южной Америки. Также Вам подходит культура южной, католической Европы (Италия, Испания), которая похожа на латиноамериканскую.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жалобы дня.
1)ну купила я эту кришнаитскую книгу путешествие вгулбь себя ,отчасти что бы отязаться ,отчасти что бы прочитать таки (мисси номер два оказалась невыполнимой),ну сходила два раза с никитой и колей в джаганат -но ведь это не повод что бы уже год все кришнаиты москвы узнавали меня!!!!!
2)сначала мне довольно навзчиво уступили место в метро а потом не менее навязчиво приглашали на ужин. не то чтобы неприятно ,но приятеного тоже не было бы много ,если бы в ответ на мою наглую ложь не последовало бы грстной улыбки "ну воот...так и знал что у такой красавицы не может не быть молодого человека"=)
радости дня
1) купила костюм -на следующий день прочла в космо ,что костюмы -самый модный тренд осени)
2) стяпашич комоз щенячьего визга ,позитива и кусок радости .
3)петя и никита лапы..

---

Где-то в глубине расширенных зрачков живёт ещё та милая девочка, та, у кого вы одалживали перчатки зимой, пока у неё мёрзли руки, та, кто бежала на ваш зов через полгорода, в то время как за спиной у неё оставалась шумная весёлая компания и чьи-то улыбки. Я не знаю, что вы все должны сделать, чтобы она начала существовать за пределами прошлого. Её на самом деле почти нет, она ушла к звёздам и очень-очень надеется, что кто-то её там найдёт.

кто то почти нашел,но скоро бросит меня, ради мечты,ведь ради мечты можно,можно даже благодарить и боготворить.

но не убежать,придётся возвращаться к тем кто был раньше,безусловно был любим ,но которые делают так ,что я сука,ты невероятно нетактична, цинична и плоха.

это хорошо что вам не нравится, что я говорю то,что думаю,зато почему то вы в восторге оттого что я делаю то,что чувствую.хотя никто не догадывается.забавные.

и вы делаете мне одолжение своей дружбой и любовью , да?

да.

да.

круг сужается,сжимается,по крайней мере у меня есть площадь.

аминь.

@музыка: soulmates never die

@настроение: это все бред. я просто схожу с ума.

---

я наверно умру через недельку.

@музыка: travis identifinality

@настроение: скучаю. уже.

---

встретила брата.. чегодня у меня было столько дел .но они отменились)

я вот думаю на репетицию поехать,но это в другом конце города)

обожаю мьюз)

переживаю за ребят, они вегодня пишут в финак математику)

---

Вот она, Ваша правда. Ваша жизнь. Ваша судьба. Ваши воспоминания... Вы — Лотта.

Дитя богемы. Ваша мать, актриса, умерла, когда вам не сровнялось еще и пяти лет. Ваш отец, знаменитый художник, не особо заморачивался по поводу вашего воспитания. Ваше детство — бесконечно меняющиеся гувернантки и няньки, роскошный дом, подьем — в полдень, обед — в шесть, отбой — около часу ночи, постоянные гости, экстравагантные дамы — актрисы, художницы, певички, странноватые мужчины — писатели и режиссеры, их эпатаж и видимая свобода, их голые зады и кокаиновые дорожки, однажды в детской вы обнаружили знаменитую красавицу-актрису N, она валялась в луже блевотины и истерично хохотала, картины экспрессионистов на стенах и мачеха Лина, большой белый рояль в кабинете отца и мачеха Софи, клубника в январе и негритянка Сьюзен, которая жила у вас в доме....Ваша юность — алкоголь, и рассказы, которые вы писали, и марихуана, которую вы курили, и роль законодательницы мод, которую вы с успехом исполняли до тридцати лет, и бесконечные суаре, и горничная-китаянка, и палаццо в Риме, и ранее замужество, и винил, и первый выпущенный вами роман. Далее — две попытки самоубийства, и жестокая депрессия, поездка в Тибет, и второй роман, ставший бестселлером, и ваше восрешение, и алкоголь, работа по ночам на третей книгой, и может быть, кусочек свободы, и бриллиантовое колье, и волосы, зачесаные наверх, бесконечные интервью, клиника неврозов,и снова алкоголь, и конец, и мировая слава.....

---

просто больно,даже не думая ни о чем,нельзя мне одной сидеть...и слез нет.

плакать проще.

я много курю,но через сиреневый дым вижу мир как он есть.

это всего лишь иллюзия.

не говорите,что я умная.

ни слова о мей внешности.

я пуста.

---

ир есть у меня все пороки мира сего.

---

что наделала...

большим бредом люди ночами точно не занимаются..

---

вчера ходила на соник юз.

вчера сломала никите палец. ( долбанув железной джедайской шваброй). сегодня в 6 утра мама его выгнала)ха.

---

вот сволочара...

пожалукйсчта завтра когда увидите никиту никиту попросите его показать левую ногу и получите пол часа здорового смеха) это за то что не просыпается)