• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:44 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
дурак!!!!!!!!!!!!!!!!и я дура))) наши отношения вне угрозы пока у меня твои носки)
либо мы созданы друг для друга -друг другу в наказание , лтбо...яне знаю) но я тебя любожаю )

02:02 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
эх..скучаю по артему. я его так люблю....так ненавижу... а в нашуника х песни из фильма i'll never be your woman////cure//blink 182//whiye yown// а сейчас незнакомая песня..вроде васильев..хотя на високосный год похоже... и вдруг снег растаял-увидел тебя.... раньшемне тёма вполне мог написать такое. а щаз телефона у меня нет.. понмю его сообщения "сколько раз ты сегодня смеялась ?столько же раз я снова влюбился в тебя..." и ещё ..то из амстердама со словами "mon ami, mon amour" я же не смогу без него.. а с ним так тяжело ... но я начала обожать его ещё больше вчера на кончерте ... когда малыш в обнимку со мной начал беситься.... а потом абсолютно странное поведнеие по дороге в кризис...
а щаз ливинг ин зе ворлд визаут ю...does it matter any sighn? может просто пмс и у нас всё хамечательно ,просто у меня чёрное виденье мира... о черт... разве может быть что либо лучше чем то,как ты стоишо разобиженная изза пустяка -наливаешь чай себе, а сзади походит ,нежно обнимает и целует в шею любимый человек... если мы будем вместе надо начинать думать что подарить котику на 23летие..

22:04 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
сменила страницу в контакте. учитывая, что в контакте из 22 миллионов алёна альфинова была одна, а теперь две -найи несложно.

01:42 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.


хотелось бы верить, это из клиники. сериал такой)

23:52 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
ied in your hads. крбуатова кинула на стену . в ноль настроение убила. пойти чифиру заварить что ли ?
наркотикам категорически нет. таким гиперэмоцилональным надекватным людям нельзя. нельзя и все. а то все водоли , все непосредственные и все одинокие из окон повыбрасываются. хочется забыься в драйве .
пойти потусть что ли в технику с машей. артём обидится. вот она инерция .

имеет ли это сейчас значение ? значит имеет. ещё можно что то исправить. надо ли ?
не знаю. будем ждать светлой полосы.
вот с наташкой вобще решили в питер до понедельника рвануть...ох если бы . в ближайшие выходные надо бы. братика повидать . померзнуть. =) данечке привет )
поечму извинения для него неподъёмны . почему так ьтрудно казать прости меня. ведь ты знаешь что вот это твое "извини " пару часв назад сделала все намного проще. мне стало немного лучше.

02:51 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
In Catholic school as vicious as Roman rule

I got my knuckles brusied by a lady in black

And I held my tongue as she told me

"Son fear is the heart of love"

So I never went back

19:28 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
а раздюбливают в тчечении долгого времени времени или это бац - и разлюбил? можно любить человека а на следующий день проснуться и уже не любить ? или сей процесс обязательно занимает некое время ? то есть день за днем по немножку раззлюбливаешь?
а это не отличная возможность заново глубоко глубоко , крепко крепко влюбиться?

и ещё.. когда твой мч совсем не волнуеться по поводу того что ты поздно вечером мотаешься за игрушкой (нгинтенда) для него в другой конейц города и он не пережвает что с тобой может произойти плохое ...когда он не испытывает никакого угрызения совести оттого ,что к тебе приставла гопата , при чем приставала не пьяно-безобидно а с вполне гадкими угрожающими намерниями разве этот человек тебя любит ? когда ты убираешься в квартире и готовишь ему поесть а он все это время играет в какуе то ерунду на компе и внятной благодарности сказать не может ..разве он может любить?

вспоминала со слезами на глазах того артёмчика в которрого втюрилась по уши...не то что бы он не был юзером, но намного меньше...и уж точно в сто раз заботливей.
а когда человеку открыто говоришь , что тебе нужно , что бы не истерить не паалкать и не придираться, вроде чуткости ,заботливости и романтики , а человек абсолютно эту просьбу игнорирует , целыми днями спит , весь вечер и ночь играет в комп и удивляется почему же я такая мигера и почему хочу уйти... иинастаивает на том, что это совсем не повод от него уходить..то что он постоянно играет ,мол ,я ведь уволился... чёрт.
как то всё безднадёжно, еспросветно , угнетающе.. а ещё пару дней назад было всё так счастливо -радужно . я любила сильно сильно. но когда видишь чтто в человеке нет ни каплии заботы, когда его вообще не колышит что ты под дождём в другой конец москвы едешь за игрушкой для него , и никто тебя не защитит если что , что то так наглухо меняется.

17:24 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
03.12.2008 в 01:24
Пишет [..Sadness..]:

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбиваешь стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлек бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьет в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже – на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви – для нее нет не уязвимых. Это дикая, жгущая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас все надрывается от крика, и этого никто не слышит.
(с) С.Ахерн "Посмотри на меня"

URL записи

00:50 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
что то не так...

04:52 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
<Не будем говорить о любви, потому мы до сих пор не знаем,
что это такое. Может быть это густой снег, падающий всю
ночь, или зимние ручьи, где плещется форель. Или это смех,
и пение, и запах старой смолы перед рассветом, когда
догорают свечи и звезды прижимаются к стеклам, чтобы
блестеть в глазах. Кто знает? Может быть, это мужские
слезы о том, чего некогда ожидало сердце: о нежности, о
ласке, несвязном шепоте среди лесных ночей. Может быть,
это возвращение детства. Кто знает?

04:49 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
все девушкаи шлюхи , все мужчины насильники. это природа.мы всегда делаем всё что бы их соблазнить.. ты готова перестать быть шлюхой чтоы стать богиней?<...>ты знаешь каково это? будешь выдавливать из себя по капле чтобы отдать мучине и в один день не останется ничего что бы ему отдать.<...>.мужчины..изза них мы гниём изнутри...(c)
нет я не согласна со всем...
но это к тому..что ,чтобы пережить ..нет не пережить...чтобы забыться на время мне нужен другой...другие...мне нужно эгоистично утешаться...жаль..но на меня тянет таких...таких,которые влюбляются,которые не могут переспать , не влюбившись..и поэтом эти глаза ,наполненные болью... сердца, висящие тяжелые гирей...эта долбанная совесть.. я не могу себя простить за твою боль , антон, но я ничего к тебе не чувствовала...ты мне был нужен и я тебя использовала...был интерес, как к безумно талантливой личности...помнишь ,как я разревелась на кухне пока ты на заказ,для какой то гурппы придумывал соло, и за пару секунд ты сочинил нечто настолько гармонично-прекрасное ,что оно одновременно тронуло все струны....ты меня как за хвост дернул... это было прекрасно, так чисто-прекрасно ,что мне стало за секунду стыдно за все грехи и ошибки в моей жизни..но я тебяникогда не обманывала, я всегда тебе говорила,что ничего не чувствую и не почувствую...просила уйти ,чтобы тебе было лучше. ты не ушёл. ты не первый кто не ушёл,кому я объясняла как я ег калечу ...но я надеюсь что ты мен простил... я исчезла.. я не могла так над тобой издеваться.
так вот мне это НЕОБХОДИМО! но я так больше не смогу. как жаль. это помогает на целый день. до ечера. а ночью не спасает ничто. ни алкоголь . не наркотики , не книги...нет книги как ни странно помогают полчаса можно читать не живя своей жизнью.
знаешь тём ,что самое обидное, что мы не исчерпали..это не та точка. ещё не время. но потом будет больнее. парадокс. будет легче. но будет больше воспоминаний и будет больнее. будет больше разщговоров про безграничную нежность и готовность на все. будет больше....сумасшедших,почти остервенелых занятий любовью ,потому что это мог бы быть последний раз... будет больше ночей в клубе ,когда осязаемый,почти видимый ток прошивает насквозь. "ты сумасшедая..."на придихании..будет больше тех моментов ,когда чье то спойоное ,умиротворенное дыхание вызывает столько нежности ,что она переливается через край и ты чувствуешь взырв бескрайнего счастья... будет больше боли , больше проблем ,больше сомнений...

-говорят что дети в любом случае будут похожи ..
-на меня-перебиваешь ты ,нежно обнимая , с итрющей улыбкой ,на любимых губах,которую я научилась чувствовать ,не видя...
потом я говорю несуразную ,глупость и ты с болью отворачиваешься, а я в ужасе как я могла это сказать...
таких моментов будет больше...
и я... я не заню... что лучше...продолжать в омут с разбегу ...игнорируя весь мир... всё ,что происходит вокург...моя жизнь летит в тар-тарары...универ.. из него я вылечу через месяц...продолжать так и быть счастливой ,смеяться оттого ,что ветер дует тебе в лицо, оттого что волосы прилипают к блеску на губах и пахнут тобой,хохотать до боли в животе над коровой,которую вырастила чайка,с разбегу сзади напрыгивать на тебя опираясь тебе на плечи ,чтобы ты с улыбкой обернулся и сделал вид ,что знать меня не знаешь и я сумасшедшая,но в глазах свтилась нежность и доброта...жить так ,платя за часы счастья двойными часами боли, страдания от непонимания, убеждать тебя чо ты мен нужен , плакать сползая по стене и орать " уходи! уходи не трогай меня! не смей извинятьсяя очу тебя ненавидеть!", но всё таки каждый день быть и счастливой и несчастной....не знаю...не знаю... или всё таки закончить всё сейчас ?! закончить ...взяться за голову...ударными темпами влиться в учёбу...не расстраивать родителей... не объяснять ночами маме , почему в час ночи мне нужны деньги и нужно куда то ехать...возобновить отношения с дорогими,интересными и просто необходимое мне как воздух общение с людьми...не спать ночами ...но пержить...измениться... я смогу не поалечить душу шрамами.. я знаю как эо важно...прийти к новому человеку (о,как я его сейчас ненавижу,этого нового человека) опять чистым листом... прожить несколько месяцев мучая себя...выдавливая улыбку.... но потом оправться...оправиться и полюбить снова...ранить нового человека, переодическими отлучками в себя...слезами от пенси oasisa и beatles ... никогда не суметь снова послуашть damiena rica в частности cannonball ..тем более snow patrol chasing cars..if i layhere...if I just lay here
Would you lie with me and just forget the world? I don't quite know
How to say
How I feel
Those three words
Are said too much
They're not enough я никогда не забуду как 4 мая...мы целовались на кровати ...глупенькая я так боялась что это неправда,что ты плохой...что ты меня обманешь и обидишь....а потом ты сказал ,что мол всему вас молоденьких девочек учить надо,даже целоваться толком не умеете и вскочила и побежала на концерт ез...хихи.. а там сдела и только о тебе думала...не решилась познакомться с группой..хотя раньше это было джля меня раз плюнуть..раньше я была уверена в сбе и своей привлекательности на 100 процентов...и никогда не забуду,как я шла в платье..а ты чуть впереди...мы вышли из такси...дулись изза чего то немножко друг на друга и ты напевал...
Still a little bit of your taste in my mouth
Still a little bit of you laced with my doubt
Still a little hard to say what's going on

Still a little bit of your ghost your witness
Still a little BIT of your face I haven't kissed
You step a little closer EACH DAY
Still I can't SAY what's going on

Stones taught me to fly
Love taught me to lie
Life taught me to die
So it's not hard to fall
When you float like a cannonball

Still a little bit of your song in my ear
Still a little bit of your words I long to hear
You step a little closer TO ME
So close that I can't see what's going on
я выучила слова наизусть.... а потом мы целовались в лифте ....выходя ил лифта...я ударилась тогда головой ,изза страстного поцелуя о дверцы лифта...и я так боялась ...я так боялась что ты не влюблен...потом..ну ладно..проехали потом...до этого ты сказал мне " зачем же ты одела это плаье? ведь ты в клубе самая красивая,я изза тебя ни на кого смотреть даже не могу... на других девочек.."ох уж мне эти твои шшуточки...я знаешь почему я купила то платье? помню , что мы шли с подруками из кафе....помню ,что С. сказала,я не хочу идти рядом с алёной, я рядом с ней совсем убогая и расплакалсь...а потом чтобы поднятьей настроение мы зашли купить ей платье... в итоге я подумала,что сегодня с тобой идём в кж, а прошлый раз мне показалось ,что ты засмотрелся на какую то девочку и что бы ты поняла ,что я саая красивая , я заняла денег и купила платье,чем вызвала новую истерику у С.,потому что она хотела такое ,но мне оно шло в сто раз больше.... я бы так цинично не поступила,если бы не ты.... чёрт воспоминания... они такие светлые...что вся грязь забывается...
и я помню даже запах того розового утра ,когда ты из хелпа ко мне приехал...ты был бе пиджака, по крайней мере он не на тебе был.....а ты говоришь что не помню....у меня нет более чёткого и детально точного воспоминания,чем те которые о тебе....и как я боялась встречаться с тобой,поэтому когда провожала лену,налакалась до чёртиков ...о боже... this is how you remind me... только of what i really was...или want...или всё таки am?! что мне делать....на чём остановиться... решай ты...

03:29 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
если я тебя бросила,значит я вернусь ,в тем моменты когда я эого не знаю ещё ты это должен значть (и по возможности сделать всё чтобы это произошло быстрее), ну куда же я денусь ? бросила ,значит ранил,ранил значит люблю. но теперь всё будет хорошо. мы будем умненькими ,но не рассудительными ,ладно?) я всегда тебя любила,потом потеряла на много-много лет и вот наконец нашла волгода назад. просто я тебя ведь так долго искала,что иногда не могу поверить своему счастью и брыкаюсь... ия не бесчувственное чудовище,как ты мне заявил , я очень даже чувственное чудовище) ты говоришь,что жить без меня не можешь а я могу. ну и ты можешь не пи**ди .просто это будет больше похоже на существование,да ведь? и говорят ,что девушка мечты не та,с которой хочется спать,а та с которой хочется просыпатьcя...
ты это прочел...надеюсь после сцены с избиением полотенцем по заднице,тебе хватит ума не лезть сюда больше. простоя обращаюсь к тебе,только к тебе , потому что думаю всегда о тебе, потому что воспринимаю реальность ,только с точки зрение .как на это посмотришь ты , потому что все мои мысли обращены к тебе,поэтому даже говоря сама с собой, я обращаюсь мысленно к тебе. это не даёт тебе права лезть в мой дневник. это не даёт тебе права укорять меня фразами из моего дневника.

13:53 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
артёмчик радость моя , зайикин мой ,моя любовь, свет и смысл моей жизни )) солнышкин , ненаглядный комочек всего того что может вызывать во мне неуправляемую нежность , концентрация какого что вещества ,вызывающего во мне наисильнейшую зависимость... ты такой глупенький,зайкин мой, ну как же ты,котёночкин, можешь меня не знать совсем , если половинка меня давно ты , и моя жизнь тоже ты ....

17:10 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
Ты такой же, как я:
Добровольный, но, все-таки, пленник.
Ты всегда смотришь волком на глупых,
Но ярких ребят.
И неправда, что я
Пред тобою упал на колени.
Я ведь просто случайно споткнулся,
Увидев тебя.

Я был против тебя,
Но сейчас я не против остаться.
Здесь гордыня не грех –
Смерть и слава святому отцу!
И неправда, что ты
Меня попросту вынудил сдаться.
Белый флаг? Ты заметил, мне белый
Всегда был к лицу?

Ты такой же как я:
Ты ошибка, прокол, опечатка…
(В черновом варианте… но кто-то же
Нас сохранил)
И неправда, что я
Бросил вызов, швыряя перчатку.
Я при встрече с тобою случайно
Ее обронил.

Я запомнил тебя
Безболезненно и незаметно
Чтобы четко однажды вернуться
К началу начал.
И неправда, что я ненавидел
Тебя безответно.
Я ведь помню как страстно и нежно
Ты мне отвечал.
(с) джулбер

11:17 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
никогда мне не пиши и не звони , ты меня никогда не любила.
-отвали дай пройти . ты меня раздражаешь.
- иди , ты меня тоже . просто я не хочу чтобы ты появлялась ещё раз в моей жизни . забудь мой номер и никогда не звони и не пиши . не делай мне больно ещё раз. я тебя очень прошу.
- дай пройти . я обещала не врать. я тебе обещала больше не врать.
-ты миллион раз соврала после того как обещала не врать.
- катись домой, Артём дай мне пройти.
- обещай что не позвонишь, не напишешь . мне будет больно. удали мой номер.
- у меня и так нет его. я его не могу просто забыть.
обещаю не звонить.
и ещё полчаса ...девочка колотит мальчика зонтиком и пытается пройти. мальчик не дает девочке пройти. со стороны кажется .что уговаривает не уходить, а на самом деле умоляет не появляться в его жизни. заканчивается это слезами разумеется...
-Алён,обними меня так ,как никогда не обнимала...я слышу свои рыдания со стороны...то этого я была как глухая....люди оборачиваются.. на улице 7 девушка в платье , с тушью размазанной до колен и парень стоят вцепившись мертвой хваткой друг в друга. и очень трудно им в этот момент что то решать. вроде надо расставаться. каждый из них уже сто раз об этом думал....он хватает ее за руку и тащит домой....очень очень быстро...
а ей кажется что она готова всю жизнь пройти вот так, на бешеной скорости в дорогих сапогах почему то заляпанных -третьи сутки по клубамна каблуках-ноги болят нереально кажется что проще их ампутировать и ползти на руках дальше, в коротком платье -ноги мерзнут,лишь бы он так крепко держал её за руку... а потом приходят домой... несколько часов сна переглядываются ночью(ха это с 8 утра до 8 вечера ночь).молча,никто ни к кому не прикасается и ни одного слов не проронил .несколько часов проходят просто в дружески приятельской атмосфере. хиханьки хаханьки и какой то бред по телеку. потом он становится серьезным ,она уходит в другую комнату.
ну и ночью...я не могла уснуть. чувствовала его запах.он был близко. я вертелась,он вертелся... я случайно откидывая руку касалась его долю секунды и одергивала руку как ошпаренная...но никто не сказал ничего, никто не дотронулся до другого. где то в 4 40 я уснула в 7 проснулась и валялась...теперь вот снова спать хочу.
я не знаю что делать, не знаю что будет. почему когда думаешь что надо бросать даже ужасаешься своему равнодушию...и ты правда думаешь что бросишь...а когда дело уже подошло к этому начинаются сомнения и быть порознь,особенно по чужой инициативе кажется дикостью, самым большим горем и самой острой болью... но быть брошенной легче чем бросать.... это я мог сказать только по опыту наших с артёмом отношений,
и птице Феникс, знающей, что она - Феникс, все равно всякий раз страшно умирать.
любить за воспоминания глупо...думаешь ты закапывая обиду, но через пять минут ,когда смотришь в глаза ты понимаешь,что ещё глупее думать что любишь за воспоминания, это слабость секундная .от утсталости...и ещё меня бесит. прикрываться собственной слабостью, с каких пор я себе позволяю такой быть... и в том числе любишь за то, кто ты ,кем ты стал , кем хочешь стать.. вобода - это еще и то, что ты чувствуешь, когда выбираешь измениться - измениться из чистейшего, незамутнённого желания сделать это, а не потому, что это путь наименьшего сопротивления. это как по воде ходить...сомневаешься- пропал...
Есть два способа жить: совершенно законно и почтенно ходить по суше - мерить, взвешивать, предвидеть. Но можно ходить по водам. Тогда нельзя мерить и предвидеть, а надо только все время верить. Мгновение безверия - и начинаешь тонуть.
©Мать Мария

истории то может и разные,но вот пепел всегда одинаковый. черный горячий, ещё гаже когда уже холодный и очень трудно отмыть от всего что он замарал.

21:45 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
пять месяцев ,Пласибо и параномальная неромантичность.(ЭТО ПЕРЕЧИСЛЕНИЕ РЕАЛИЙ А НЕ 5 МЕСЯЦЕВ С ПАЛСИБО БЫЛИ УЖАСНО НЕРОМАНТИЧНЫ)
докатилась.
абсолютное неприятие розовых соплей и циничная ухмылка в адрес штампованных романтических моментов переросли в какую то истерию -все не так , все недост
аточно романтично и тд... неужели это я.. ну вроде да. или нужен отдых, хотя когда рабочий день это слишком долго без него , а две ночи по раздельности кажутся концом света и крайними мерами наказания , но при этом проявляется острая нехватка личного пространства и хочется пообщаться по человечески с людьми не касающимися артёма , то не знаешь что делать. хотя сегодня утром от тепых обьятий и нежных чмоков я на время забыла свою обиду а когда опомнилась то стало ещё обиднее, то есть острее. это как аккуратно уткнёшься в что нибудь острое , оно вродеи не колет ,забудешься резко дернешься и обязательно до крови.
но все равно этим утром почувствовала , что человек настолько родной,нежно обожаемый , хоть иногда и душит в себе , как будто обнимая так крепко что утыкаешьсялиом в грудь и начинаешь задыхаться оттого что сишком крепко и слишком долго. где прочла что любимых может быть несколько за всю изнь , а родной только один.
но я точно знаю ,что не хочу существовать буз него , но иногда надо немного , чуть чуть по раздельности...и слава богу дело не в том ,что надоел , просто нужны впечатления новые , чтобы остальное чувстввалось острее... ведь (хи моя любимая наверно фраза) если человек чувствует остро -то все , а как следствие - если не можешь остро воспринимать новые впечатления , социально реализоваться , то и восприятие того,что между нами притупляется.
я вот всерьёз задумываюсь , всё что я понаписала это правда или демагогия .

00:26 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
такое ощущение что стою напротив темного заледеневшего окна и апатично жду, когда зажжется свет и все озарится желанной надеждой, или прижимаю к плечу покрасневшим ухом телефонную трубку и, нервно перебирая руками податливое пространство, слушаю слишком длинные гудки (сигналы тревоги), или молюсь...
так ты разговариваешь с собой , мучительно откровенно и видишь собственное нутро ,пусть оно и дымится перед тобой грудой кишок.
почему же сознание так прочно баррикадирует дверь за которой прячет меня, невероятно рудно понять что ты чувствуешь и вообще узнать себя- как будто ты откроешь дверь,толкнув плечом а там подняв глаза от пола.на котором вырисосывает что то пальцем сидит Я, но толкнув дверь плечом и бедров и даже уперевшись обоими руками толкаешь,толкаешь , а баррикады ,как видно из цементных блоков...а потом забывается...ведь это так просто.позволить себе пслушать себя.

00:38 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
боже как все плохо.

креза прошла и нет отходосов. хотя я немного по ним скучаю, не по движухе и тд а по отходосам..почему то мне кажется что это чисто женское -утопать в безнадежной тоске когда уверен чо лучше не будет а хуже уже было ,но будет ещё,
хотя я испытала нечто потяжелее без присутствия психостимуляторов.

встретила артёма, первое время было просто идеально , проблемы начались очень скоро ,но както игнорировать их не трудно было, хотя разбежаться пару раз за месяц это тоже не мелочи,правда в отличии от темы я серьезно эо воспринимала.
да я влюблена по уши , но иногда забываю об этом, когда совсем тяжко и хочется просто уйти от всего этого,ног держит внезапное осознание того,что потом будет очень плохо , "путем полон дом пулей, будет полон дом боли "
и ещё когда в тебе кончается эгоизм совесм, но другой считает здравый смысл и подчинение обстоятельствам эгоизмом это же нездорово?
при всем напускном феминизме и эмансипированности понимаешь почему женщины слабый пол, потому что испокон веков женская любовь жертвенная. я тебе , я за тобой ...и это не зависит от характера ,или от того как к тебе относятся, пусть будет абсолютная доминантой девушка , ещё любовь все равно ради негоо а не себя.
эх люблю я цветаеву , люблю ахматову, и кошачей женской ненавситью ненавжу гумилева...и всех кто посмел когда то обидеть чернокосыньку и музу московских зорей.
это я вообще ни к чему.
отвлеклась.
так вот о кончившимся эгоизме...и как т для себя ничего не хочется больше , для себя не радует, а в ответ вроде и получаешь что то , вроде разговоров на кухне держась за ручки и тд, а вроде какие то обиды, угрозы , недопонимания , оскорбления и тд.
хочу отдохнуть...
только не от тёмы а от всего вообще...мне нужно пару дней провести в полнейшем одиночестве ,встать в 8 утра, пройтись до кофебина на чистых, посидеть на прудах...
почитать ремарка . сходить на экскурсию, глотнуть немного чудесного языка диккенса , поваляться в александровском и тупо смотреть не думая на все вокруг, а вечер, вечер встретить с твеном, с его добротой и неприязнью к людям ,с успехом заменяемой обожанием животных и снисходительностью..
банально да...но мне это надо...тако времяпрепровождение днем лечит, а ночью вскрывает старые раны, меланхолия затуманивает взгляд и видишь все через призму тоски , воспринимаешь куда хуже чем есть на самом деле.. тк что я спать..
завтра исправлю ошибки.

18:37 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
Тёмочка ....я бы могла не видеть его целыми днями и ночами и только по утрам просыпаться рядом...
радость моя.
я так привязана....боюсь что влюбилась ..но как то не так уж и страшно...
то есть, когда мы лежим в обнимку и я уткнувшись сопливыми новом в гшею, или за ущком,посапываю и он у меня спрашивает , люблю ли я его , я не отвечаю , но ни капли не сомневаюсь ,что да , и дурацкие слова так и рвутся на язык , так и хочется сказать ,что безумно..
и с утра не сомневаюсь ..
и когда сидим где нибудь и зайка смотрит мне вглаза так нежно ..тоже не сомневаюсь..
а во все остальное время сомневаюсь...
он меня ограничивает и связывает по рукам и ногам.
ему не нравится моё прошлое, и иногда мне кажется,что он не верит в наше будущее.
я сама не всегда верю.
то ли мы слишком похожу, то ли очень разные.
но все сомнения искупаются огромной волной нежности ,которая поднимается во мне и захлёстывает все остальное...
откуда во мне это ?откуда во мне такая забота ? я же не милая, и не домашняя... и очень уж свободолюбивая..

но не буду об этом думать пока.моя уставшая,вымотанная радость скоро припрется с работы , обнимет ,поцелует и начнет вскрыват мне мозг дурацкими вопросами .глупыми подозрениями и беспочвенной ревностью.
and when you say "don't care"... OF COURSE I DO! I SURELY DO!!!

18:21 

we made and tasted satisfation control complited/ordered by "i said so" department.
мы живем вместе месяц (завтра будет месяц ) ,а ты леночка видела его всего 2 раза...
хех.
перечитала сообщение,где извинялась перед антоном.
бедный мальчик, как же надеюсь что у него все бдует хорошо..
воспоминание о мальчиках вроде него вызывают во мне только раздражение...
но я знаю , что я не монстр=) я хорошая.
я почти счастливая ,
я даже не хочу ехать на мальту.
но разве я похожа на девушку которая откажется от хорошего отдыха ради какого то бойфренда ?
а я бы отказалась .
а,тот изза кого я мучилась , он в порядке , он встречается с другой девочкой, она очень хорошая, я недолюбвлиаю её -но это скорее привычка со школьных времен,
очень хочу чтобы он её полюбил, но он всегда теперь будет любить только музыку и может быть к5рохотным кусочком сердца ....
надеюсь.
как человека.
мы нормально общаемся, почти..
насколько калеки могут общаться нормально )
фу.как пессимистично)
сегодня мы поболтали 4 минутки где то , у меня было ощущение что мы самые близкие друзья . без барьеров ,предрасудков и помех к общению , в общем -как год назад=)
здорово .
я избвилась от деструкции внутри , надеюсь что теперь будет только созидание.
посмотрела чудный фильм "влюбись в меня если смжешь "
хотела сказать моему другу что .когда главные герои делали намеренно друг другу больно , люди наверно думают что надо быть чудовищем что бы так сдеать...но мы с тобой..и тут запнулась..
ведь я издеваясь , с улыбкой наслаждения изощренно делала ему очень больно .. и он
знал это.парадокс, но таких моральных чудовищ любят самой бескорыстной, нежной и жертвенной любовью.
но я заслужила .
я так отмучилась ...все таки он так не мучился, но он и не делал мне намеренно больно.
всё почти справедливо)))
Но мне было бы спокойней если б я знала что там .где то гуляя по набережной с подружками он не думает обо мне и не сомневается , и сердечко ,бывшее когда то ослепительно чистым не сжимается и не начинает истерично биться трепетать и метаться в слабых болевых судорогах.
но я знаю что это не так.
ничего.
время лечит .

catch_a_fire

главная